Всички вицове :
★ ★ ★
Двама мъже се срещат и единият пита другия :
- Как преодоля раздялата с жена ти ?
Другият отговаря :
- Сега вече е добре, но първите няколко седмици почти полудях от радост !
★ ★ ★
Срещат се двама.
- Добре изглеждаш. Какво работиш сега ?
- Давам на хората мир, правя ги по-добри и щастливи...
- Стига бе! Да не си станал пастор ?
- Не, продавам трева.
★ ★ ★
Група туристи изкачват Рила.
Един от тях пита екскурзовода :
- Бе вярно ли е, че от тази скала хората падали много ?
- О, не. Падат само по веднъж.
★ ★ ★
- Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка ?
- Преводачка !
★ ★ ★
Крокодилче пита баща си :
- Когато стана голям ще мога ли да ходя на два крака ?
- Не, но когато станеш на обувки или ботуши ще можеш.
★ ★ ★
Две мутри пътуват с кола през страната :
- Ееееехххх каква природа...!
- Брато... от тея дървета нищо не виждам!
★ ★ ★
За вас това е таблица за умножение, но за спортистите
това е сборник задачи по математика.
★ ★ ★
★ ★ ★
- Как можеш да спреш арменски танк ?
- Като убиеш тези, които го бутат !
★ ★ ★
Всички знаем, че през пролетта зайците стават сиви,
а през зимата - на шапки !
★ ★ ★
Надпис на врата :
"Кучето е приятел на човека.... но не на всеки човек !"
★ ★ ★
В съда :
- В началото на брака мъжът ви нямаше ли никакви положителни качества ?
- Ами... Имаше...! Но свършиха до стотинка !
★ ★ ★
Блондинка е пред касата в операта :
- Два билета на първи ред, моля!
- За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
- Не, за мен и мъжа ми!
★ ★ ★
Катаджия спира шофъор :
- Какво правиш ти бе? На ограничение 40, караш с 140!
- Господин старшина, пих две ракий и бързам да се прибера преди да ме е хванало!
★ ★ ★
Срещат се две патки. Едната казала :
- Ква-ква.
Другата отвърнала :
- Стига бе! Взе ми думите от устата! Точно това щях да кажа и аз!
★ ★ ★
Полицай спира за проверка една блондинка :
- Дайте си книжката и документите на колата!
- Закъсняхте! Вчера ги дадох на един ваш колега и той не ми ги върна!
★ ★ ★
Знаете ли, че пилотите от Формула 1 изпитват същото
натоварване като блондинките при четене!?
★ ★ ★
- В началото пиех вода с уиски, после пиех уиски с вода,
сега пия уискито като вода!
★ ★ ★
- Мамо котката се е изсрала в пантофите...
- Гадно, мръсно животно! Само да те хвана, такъв пердах ще ти тегля!
- Не в твоите, в пантофите на татко!
- Е, какво толкова? Нахрани горкото животно!
★ ★ ★
Между футболисти :
- Успя ли да вкараш дуспата на онова маце ?
- Не, отидох у тях ама мъжът и ми беше устроил изкуствена засада!
★ ★ ★
Обява : "Давам сутеренна стая под наем,
Подходяща е да работници. Става и склад за въглища."
★ ★ ★
- Докторе, ще живея ли дълго ?
- Ами вие не пиете, не пушите, по жени не ходите,
защо ви е да живеете дълго ?
★ ★ ★
Катаджия дълго гледа книжката на спрелия шофъор и накрая казва :
- Абе нещо не ми харесва тая книжка... Нещо със снимката май не е наред ?
- Какво не е наред бе, старши ?
- Ето ме на снимката - третият отляво съм !
★ ★ ★
- Намирам, че боксът е прекрасен спорт !
- Защо, вие боксъор ли сте ?
- Не, зъболекар.
★ ★ ★
Девизът на българите е :
- "Само назад и никога напред."
★ ★ ★
- Марийке, кога лъжат най-малко нашите управници ?
- През февруари Иванчо, през февруари, защото има най-малко дни.
Начало | Преведи | Контакти | Пожелания | Уроци по математика | Хороскоп за 2012
Диета | Мускули | Вегетарианска диета | Вицове | Судоку | Мисли